he estado viviendo bajo los efectos del estrés por mucho tiempo

He estado viviendo bajo un régimen de estrés desde hace mucho tiempo ya cuando decidí mudarme a otra ciudad

y antes de eso me puse a hacer una carrera rápida muy estresante

durante ese verano, un mes antes de recibirme e irme, pensé que tenía cáncer 

fui al parque a ver las esculturas y lloré por mi vida al salir del hospital

luego me fui de la casa de mi padre después de más de 20 años de haber vivido ahí, en aquel entonces también con mi madre, 

mi madre, mi padre y yo

nosotros tres 

cuando mis hermanos se fueron

se casaron y tuvieron hijos 

me convertí en hijo único pero no era un niño 

el día que me iba

mi padre me llevaba a la estación de autobuses (me daban miedo los aviones) y nos paró la policía de tránsito 

a mi padre le faltaban algunos papeles del auto, así que se lo llevaron detenido a él y al auto y nunca pudimos despedirnos, tampoco volví a verlo, a menos que consideres la vez siguiente, cuando estaba muerto ya, y vi su cadáver, en julio de ese mismo año, como verlo 

antes de irme de casa me aterrorizaba la idea de que se pudiera morir cuando me fuera 

quizás por mi sensibilidad y porque sé leer bien las señales aunque las niego para sobrevivir, las personas también me lo dicen, primero, que veo señales y que estoy equivocado, luego, que niego la realidad

fue muy estresante empezar una vida propia pero lo hice,

recuerdo que vi el mar y le envié a mi padre un video contándole que había nadado

me contestó qué precioso, hija mía

era una playa a la que solíamos ir de niños, todos juntos

mi madre tenía familia allí.

He estado pasando por mucho estrés tal vez desde que mi madre murió hace 14 años cuando empecé a tener ataques de pánico y no sabía que se llamaban ataques de pánico

tal vez he estado bajo mucho estrés desde que nací

mi nacimiento fue muy estresante,

recuerdo que mi cabeza era demasiado grande y tenía mucho pelo

y no quería salir

así que mi madre estaba muy asustada y el médico también,

entonces lloré mucho

el día era gris, frío y lluvioso.

no era un bebé frágil, era grande y fuerte, mi pelo era casi azul pero mi tía hizo que una enfermera me afeitara la cabeza y me perforara las orejas para que mi madre

pudiera “verme”

eso me enojó muchísimo, recuerdo que me enojé por primera vez 

odiaba que me hubieran rapado y agujereado las orejas 

yo quería tener mi pelo azul intacto y mis orejas sin aretes.

He pasado por muchas situaciones estresantes en muy poco tiempo 

tal vez porque en muy poco tiempo finalmente me convertí en un adulto

solía decir que antes de los cuarenta lo haría y lo hice

incluso cuando mi padre murió 

ocurrió algo que no esperaba

me enamoré y alguien se enamoró de mí

y era EL ALGUIEN que tanto había deseado, y fue genial

 

ella estaba conmigo cuando mi padre murió, muy cerca, tan gentil

y entonces funcionó durante algún tiempo 

hasta que ya no funcionó más y durante todo ese tiempo antes y después estuve muy mal, terriblemente estresado

porque no sabía qué hacer con mi dolor y con el amor que siempre había deseado,

se oponían 

era demasiado para mí y para ella 

era también la distancia, no estábamos en el mismo lugar ni al mismo tiempo, pero no sé realmente 

ahora puedo ver que estaba completa y totalmente bajo los efectos del estrés;

entonces sucedió otra vez 

después de la pena y la pérdida

otra vez el dolor

y vino algo llamado un virus que podría matarnos a todos

no podíamos salir 

no tenía casa,

 

tuve que dejar el departamento donde vivía, los propietarios lo necesitaban y no había lugar para mí y no podía volver a casa tampoco 

no tenía dónde ir excepto a alguien que me dio una mano y con la mano el martillo

estaba completamente deprimida

cuando volvió a pasar, 

estaba viviendo en el corazón mismo del estrés y es un corazón que siempre está a punto de tener un paro cardíaco 

puedes sentir el bombardeo, está a punto de explotar 

en vez de un corazón tengo una bomba 

pero encontré una casa 

una buena persona me ofreció un hogar y me recuperé un poco allí 

hasta que volvió a pasar,

 

y conocí a alguien más, otra vez: EL ALGUIEN//MÁS

el alguien más que fue destinado a estar conmigo 

y fue increíble, y dulce y yo estaba súper encantada y por primera vez sentí que alguien podía amarme 

por mucho tiempo al menos

pero allí estaba de nuevo 

gigante como un monstruo en un cuento de hadas

mi viejo y querido amigo el estrés 

y ella no me entendía aunque lo intenté e insistí, y volví a insistir de nuevo, y cada vez que lo hacía era peor, hasta que me cansé de verdad  y por supuesto ella también se cansó, quizás mucho antes que yo 

pero yo veía, a medias, lo que estaba pasando y ella no lo veía o no quería o no podía verlo en absoluto//

estuve tan cansada que ni siquiera me deprimí

aunque sentía una tristeza inmensa, profunda y dura, la más dura de las tristezas que jamás haya sentido porque de verdad pensaba que esta vez iba a durar mucho tiempo y yo no me iba a estresar tanto

estaba sola conmigo misma y con las cosas que hago para tener o al menos intentar tener una vida menos ordinaria 

y no funcionó

ahora estoy: completamente sola.

Hace unos meses apareció de nuevo, el gran fantasma.

no fue ALGUIEN

fueron las cosas que mi padre nos legó y como yo estaba demasiado estresada para afrontarlo mis hermanos pensaron que lo mejor era esconderme lo que estaban haciendo 

a mis espaldas, sobre mis espaldas

rompiéndome la espalda

había algo de dinero de por medio, siempre es por algo de dinero de por medio, un dinero diminuto

pero lo estaban haciendo a mis expensas 

y apareció de nuevo 

el estrés del estrés 

el estrés en espiral 

el que te va a matar si no te calmas pronto

¿pero cómo?

¿cómo puedo defenderme del estrés si mí sistema inmunológico ya no sabe que inventar para lograrlo?

¿cómo puedo en una parte del mundo dónde todos los días tenés que pensar si te va a alcanzar el dinero para pagar por tus cosas, básicas, y tenés que agradecer por eso, por lo mínimo y básico, muy agradecido, súper agradecido y demostrarlo, con tu sufrimiento, tu desgracia, tu pérdida, tu estrés constante? 

es decir, si no estás estresado ¿estás haciendo algo por tu vida, por la de los demás, por los que ya se han estresado y quieren seguir haciéndolo porque consideran que nunca es suficiente estrés, suficiente esfuerzo, suficiente trabajo para pagar lo que ellos ya han conseguido y que solo los espera en la tumba? y los demás que no se estresan por sobrevivir ¿qué están esperando, que se mueran sus padres? porque les aviso que cuando sus padres se mueren el estrés es infinito y no hay elección

bien, me he explayado lo suficiente acerca del tema, calculo que se entiende claramente de qué hablo

es como escribir una carta desde un hospicio en el siglo xix para mujeres histéricas o anormales, sacado de la historia de la sexualidad

pero no, escribo desde un departamento de un solo ambiente, común y corriente, pero agradable, desde el piso 6 de un barrio bohemio y gentrificado, en una ciudad bastante caída en desgracia, cuyos veranos suelen ser extremadamente calurosos, en un país donde a la mayoría de las personas ya no les interesa ni pensar, ni leer y mucho menos un intento burdo de poesía lírica